Un jeune homme pauvre de la meilleure société se confie à son directeur de conscience, un jésuite.
- C’est épouvantable, lui explique-t-il, je voudrais épouser la fille de Durand, le grand fabricant de réfrigérateurs, mais je sais que ce beau rêve n’a aucune chance de se réaliser en raison de notre différence de fortune.

- En ce cas, répond le jésuite, je ne vois qu’un moyen : faites-vous couper ce que Pierre Perret a joliment baptisé les compagnes du « Petit Chose » : les deux orphelines.
- Jamais, rugit le jeune homme. Pas pour cent millions !
- Très bonne réponse, enchaîne le jésuite. Maintenant, laissez-moi aller voir votre futur beau-père. Je me charge de tout.

Et, quand l’industriel fait l’objection attendue :
- Mais votre protégé n’a pas de fortune...
- Pas de fortune ! proteste l’astucieux intermédiaire. Alors qu’il possède une propriété de famille dont, il y a encore moins d’une heure, je l’ai entendu, de mes oreilles, refuser cent millions !

C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.

Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 10.000 euros de bénéfice par année.

Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 20.000 euros de bénéfice par année.

Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 100.000 EUROS PAR ANNÉE.

Deux très riches industriels se promènent au salon de l'Automobile et s’arrêtent devant le stand des Rolls-Royce :
- Tu as vu celle-là ? Pas mal, non ?

- Oui, mais elle serait mieux en platine !
- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !
- Eh bien, puisque l'on est d'accord, commandons-la en deux exemplaires !

Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxième qui sortait déjà son carnet de chèques :
- Laisse, c’est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l'heure...

Un mendiant raconte à un compagnon de misère :
- Figure-toi que, l'autre jour, sur un parking, je trouve un portefeuille contenant plus de mille euros, en billets de banque.

- Et alors, qu'as-tu fait ?
- La carte du type qui avait perdu ce portefeuille était à l'intérieur. Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de dix euros pour le remercier.

Ne dites pas :

« C’est fou ce que les rayons X des vidéos club peuvent gagner comme argent ! »

Dites :

« C’est l’or aux scopes »

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

Monsieur et Madame LAPELLE ont une fille. Comment l’appellent-ils ?

Laura

- Tu as l'air contrarié, dit une dame à son mari. Ça ne s'est pas bien passé, votre réunion des anciens élèves du Lycée Saint-Louis, alors que vous ne vous étiez pas revus depuis trente ans ?

- Si, si. C'était très bien.
- Tu as retrouvé ce nul de Dupont, dont tu m'as si souvent parlé en te tordant de rire ?
- Oui. Il a épousé la fille dont j'étais follement amoureux, il a fait fortune en vendant des ordinateurs et il a conservé tous ses cheveux, lui.

C'est un vieux billet de 5 euros et un autre de cent euros dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France.

Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 100 évoque ses voyages au travers du pays :
- J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis même parti en croisière en Méditerrannée.
- Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !, dit le billet de cinq.
- Ouais, je suis assez content. Et toi ?, où as-tu été durant ta vie ?
- Oh, j'ai été à l'Église méthodiste, à l'Église charismatique, à l'Église baptiste, à l'Église catholique, à l'Église luthérienne...

Et le billet de cent dit :
- C'est quoi, une Église ?

Dans une rue de Tourcoing, une dame demande à un homme qui fait la manche :
- Que feriez-vous si vous gagniez dix millions au Loto ?

- J'irais mendier au soleil de Monte-Carlo.