Au moment où elle sert le contenu d'une boîte de corned-beef, en guise de dîner, une dame dit à son mari :

- J'ai improvisé un petit repas rapide parce que je n'ai pas eu le temps d'aller faire la queue, comme d'habitude, à la caisse de la boutique des surgelés.

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?

C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes

Ou :

C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C'est comme ça que ta soeur le préfère »

Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre.

Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

- Vous mettez votre robe noire, s’étonne la belle-mère. Vous allez à un enterrement ?

- Pas du tout, répond la bru, en riant. Je me méfie simplement des taches, en allant rechercher la voiture que j’ai donnée à réparer à ce mécanicien charmant qui a toujours les mains pleines de cambouis.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

Le slip d'un homme est un centre de redressement.
Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Pourquoi l'ovule n'est généralement pas présent au moment où le spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l'utérus ?

Parce qu'il est encore dans l'ovaire en train de se maquiller et de se demander quelle robe il va mettre.

Une jeune femme, terriblement snob, dit à une amie :
- C’est la première fois que je prenais le R.E.R.

mais c’est aussi la dernière. On est pressé, là-dedans, mais pressé... tiens comme du caviar !

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ?

... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un.

« Ecoute, Grand Roi Salomon, ce ne sont pas mes affaires, mais ne trouves-tu pas que tu exagères ? Je veux dire, en ayant MILLE épouses ? Parce qu'après tout, qu'est-ce que tu peux faire avec mille femmes ? Franchement ? »

« Oh, je fais la même chose qu'avec une seule épouse, c'est vrai. Mais tu vois, la probabilité qu'elles aient TOUTES EN MEME TEMPS mal à la tête est beaucoup plus faible ! »

C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'âme soeur.

Or un beau jour, grâce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture. Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï. Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer. Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première. Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :
« J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup ! »

Et lui répond :
« Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles ! »