Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père…
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme…

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés.
- As-tu accepté ?

- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé.

Des jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces à l’hôtel. Tandis que la jeune femme monte visiter leur chambre, son époux glisse un billet au portier de nuit :

- S’il vous plaît, lui dit-il, réveillez-moi à deux heures, quatre heures, six heures et huit heures.

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard :
« Vous êtes fou ? J'ai failli vous rouler dessus ! »

A ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit :
« Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins. »

Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes

par les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous.

Katherine Hepburn

C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'âme soeur.

Or un beau jour, grâce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture. Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï. Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer. Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première. Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :
« J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup ! »

Et lui répond :
« Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles ! »

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?

- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : « Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue » alors tu l'assommes avec la pelle.

Il y a deux sortes de femmes :

celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire.

Maurice Donnay

C'est quoi un couple extraordinaire ?

C'est un gars extra et une femme ordinaire.

Trois femmes discutent :

« Moi mon mari » dit la première, « quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante ».

« Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable » dit la seconde.

« Et bien moi », dit la troisième, « Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main. »