Monsieur et Madame MENTPOURCHIEN ont un fils. Comment l’appellent-ils ?

Ali

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou…
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients ?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite !

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit :
- J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron…

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant :
- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter :
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde !

Et le chinois répond :
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul !

Deux voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.

- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.
- Alors on est quitte, je viens juste d'écraser votre chien.

Les urgences américains :

Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.

Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.

Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur :
« J'ai baisé le chien ? »

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

Le chien allemand est très surpris :
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande ? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

Et le chien polonais dit :
- Qu'est-ce que c'est, de la viande ?

Et le chien russe dit :
- Qu'est-ce que c'est, aboyer ?

Les perles : les petites annonces

« A vendre chien,

mange n'importe quoi. Aime les enfants. »

Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?

Les deux ont le nez humide.

1 ) Si j'aime ça c'est à moi.

2 ) Si c'est dans ma gueule c'est à moi.

3 ) Si je peux te l'enlever c'est à moi.

4 ) Si je l'ai depuis un certain temps c'est à moi.

5 ) Si c'est à moi ça ne peut être à toi d'aucunes façons.

6 ) Si je peux le mastiquer c'est encore à moi.

7 ) Si je le regarde c'est à moi.

8 ) Si je l'ai vu en premier c'est à moi.

9 ) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber c'est à moi.

10 ) Si c'est brisé c'est à toi.

Les perles : les assurances

« Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine,

mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel. »

Tout ceux qui ont un chien l’appelle Milou, Médor... ou Paf. Pour lui donner un nom hors du commun, j’ai nommé le mien « Baiser ».

Ce fût une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :

Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s’agit d’un chien, lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’ai Baiser depuis que j’ai neuf ans.
Il me jeta dehors.

Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m’empêche de dormir toute la nuit.
Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.

Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrée privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre.
- Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission, Milou, Médor... ou Paf ?
- Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

Le même jour, Baiser s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- Que voulez-vous ? me demanda le gardien.
- Baiser, lui répondis-je.
Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.

Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d’autre, il m’embarqua.

Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j’avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi !