Qu'est-ce qui est vert, a quatre pieds et sent le sperme ?

Le billard de Bill Clinton.

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsque il est dans sa voiture ?

Il fout l'contact…

Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ?

Elle les met.

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?

- Frédéric François, Madame.
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia.
- Bien, Patricia. Encore un ?

Mohammed alors lève le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux.

Sir Arthur Conan Doyle, le créateur de Sherlock Holmes aimait raconter des anecdotes personnelles, dont celle-ci qui lui était arrivée à Paris alors qu’il attendait un taxi.

Conan Doyle attend donc un taxi à la sortie de la gare Montparnasse. Lorsque le taxi s’arrête, l’écrivain monte et il s’apprête à donner sa destination lorsque le chauffeur le coupe :
« Bonjour Monsieur Doyle. Où désirez-vous aller ? »

Doyle est sidéré ! Il demande au chauffeur comment il a pu le reconnaître comme ça, au premier coup d’œil. « M’aviez-vous déjà vu auparavant ? »

« Non monsieur » lui répond le taxi, et il ajoute, « par contre, les journaux de ce matin disaient que vous étiez en vacances à Marseille. Et je vous ai pris gare de Lyon, là où les trains venant de Marseille s’arrêtent. La rougeur de votre peau qui est plutôt d’un teint pâle me dit que vous rentrez de vacances. Les taches d’encre sur votre index droit me disent que vous êtes un écrivain ou au moins que vous écrivez beaucoup. Vos vêtements sont typiquement anglais... En additionnant toutes ces informations, j’en ai déduit que vous étiez Sir Arthur Conan Doyle ! »

Doyle lui répond : « C’est réellement fantastique, n’est-il pas. Vous êtes la réplique parfaite de mon personnage de fiction, Sherlock Holmes, à la différence que vous, vous êtes réel ! »

« Et il y a autre chose », ajoute le taxi.

« Quoi donc, qu’allez-vous encore m’apprendre ? », s’enquit Doyle.

« Votre nom est inscrit sur votre valise » achève le taxi…

« Je n’ai que 65 ans, je suis beaucoup trop jeune pour penser à la mort. De toutes façons, je suis pour la vie dans l’autre sens. Je trouve qu’on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.

Puis on vous installerait dans une maison de repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.

On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerait à travailler.

Cela durerait trente à quarante ans. Quant on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l’université où l’on pourrait apprécier pleinement d’autres expériences comme le sexe, être saoul ou essayer quelques drogues.

Puis on irait au lycée, à l’école primaire et enfin à la maternelle. On se ferait câliner par une femme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulûment une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme ! »

Beaucoup plus chouette comme ça non ?

Quelle est la différence entre une Mercedes et une abeille ?

Aucune. Toutes les deux fabriquent de la gelée royale.

Qu'est-ce que le Directeur de l'hôpital français a dit au Prince Charles quand il l'a prévenu de la mort de son ex-femme au téléphone ?

Princess Die.

Deux cannibales courent après José-Marie Perec.

Au bout d'une heure ils n'arrivent toujours pas à la rattraper, alors l'un des deux dit à l'autre :
« Putain mais à quelle heure ell' va nous faire bouffer c'te conne ? »

Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?

Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.