Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
« Je vous remercie bien » dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
« Et vous ? » demande le pasteur à l'Imam.
« Comment ?! » s'écrie l'Imam outré. « Moi, boire de l'alcool ? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close ! »
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :
« Eh ! Vous voulez dire qu'on a le choix ? »
C’est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :
- Tu sais, je crois que j’ai besoin de vacances. Tu sais ne pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait non de la tête, puis dit :
- Pourquoi t’irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l’année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y’a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j’ai trouvé ! S’écrie Saint Pierre. Tu n’as qu’à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j’espère ! Fait Dieu. J’y suis allé y’a deux mille ans, j’ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore...
Ça se passe à la campagne. C’est le petit Toto qui joue dehors, dans la cour de la ferme, avec un gros tas de fumier. II est en train de faire un bonhomme de fumier. Tout à coup le curé vient à passer par là, lève le nez de son bréviaire et s’exclame :
- Oh ! quelle odeur ! Mais que fais-tu là, mon petit Toto ?
- Eh, je fais un curé !
- Oh ! Tu n’as pas honte ? Oh, alors ça ! Ça ne va pas se passer comme ça !
Là-dessus il y a un gendarme qui arrive et qui demande :
- Ça va pas, monsieur le curé ?
- Ben regardez-moi ce petit mal élevé : il est en train de jouer avec le tas de fumier, et il m’a dit qu’il faisait un curé.
Alors le petit Toto lui répond :
- Vous fâchez pas ! Je voulais d’abord faire un gendarme, mais j’avais pas assez de merde !
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains.
Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit :
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus ! Nous avons besoin de toi.
Alors le gars répond :
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père !
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques ?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé :
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit :
« Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. »
Alors, Pierre se leva et demanda :
« Doit-on prendre tout ça en note ? »
Et Paul ajouta :
« Est-ce qu'on doit s'en souvenir ? »
Et Marc ajouta :
« Est-ce que ce sera matière à examen ? »
Et Jean ajouta :
« Devons nous le rendre avec le devoir ? »
Et Matthieu déclara :
« Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre. »
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l’idée de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant a notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».
- On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : « T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne ».
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
- Le confessionnal n’est pas un WC.
- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles, et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit « Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas « pleine de Juana ».
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ca ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
- Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de que-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort. Jésus n’avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve mal malgré tout, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet »).
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !!! »
