Blagues et Dessins: L'encyclopédie illustrée de l'humour

Blagues & Dessins

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95 résultats.

La pièce de 2 euros

Blagues |

Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de deux euros pour payer son café.
- Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l'examinant d'un air soupçonneux.

- Et alors, fait le client. Pour 2 euros, vous voulez peut-être qu'elle vous sonne l'Angélus ?

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Incapable d'aller pisser

Blagues |

Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

Le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague : Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé) :
- Aidez-moi, appelez une ambulance ! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir !

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Un crapaud sur la tête

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Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention : Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça ?

Et le crapaud lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !

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Le serveur itinérant

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A la terrasse d'un café, un consommateur à la trogne enluminée dit au garçon qui vient de lui servir son apéritif :
- Il me semble bien vous avoir déjà vu dans un autre établissement.
- C'est fort possible, monsieur, dit le garçon. J'ai déjà fait pas mal de cafés, à Paris.

A quoi le client répond, d'un air indulgent :
- Pas tant que moi, mon ami ! Pas tant que moi…

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La fellation de l'avocat

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Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.

Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation.

L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant :
« Reprenez ça… mes amis pourraient entrer ! »

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Le motard et le martien

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C'est un Martien qui entre dans un bar. Il commande deux bières et va postillonner sur la face d'un motard. Le motard dit :
- Tu refais ça pis t'es mort.

Le martien va commander deux autres bières et recommence. Là le motard dit :
- Ch'te laisse une last chance.

Alors le martien recommande deux bières et va encore faire la même maudite chose. Le motard se fâche et dit :
- J'vais t'arracher les GRELOTS.
- J'ai pas de GRELOTS, dit le martien.

Alors le motard dit :
- J'vais t'arracher la BIP
- J'ai pas de BIP, répond le martien.
- Par OÙ tu pisses d'abord ? Réplique le motard.

Le martien répond :
- En POSTILLONNANT !

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Les brûlures d'estomac de la femme bourrée

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C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture. Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman :
- Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy !
Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait.

Sans attendre, elle poursuit :
- Hep Barbad, barmad, un autre witsy !
Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support.

Elle dit au garçon :
- Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac !

Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente :
- Madame, je ne suis ni un « barmad », ni un « barbad ». Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des « witsys »... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier.

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L'ivrogne et la bonne soeur

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Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d'un bar. Pour se reposer, il s’assoit sur le trottoir. Une bonne-soeur passe.

Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire :
- Alors... Pas si fort que ça, Batman !

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