Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?

Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Monsieur et Madame MENTPOURCHIEN ont un fils. Comment l’appellent-ils ?

Ali

C'est un pâtissier qui, tous les matins, a la visite d'un petit lapin. Tous les matins, il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse :
- Non désolé, je n'en ai toujours pas…
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier…Et chaque jour il y en a un de plus.

Au bout du 25ème petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, s'ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25 + 1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin de plus…

Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui posent la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?

Et le pâtissier répond :
- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.

Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur :
- C'EST PAS BON HEIN !

Un couple en safari :
- Regarde le lion droit dans les yeux, il ne te fera rien.

- Mais tu sais bien que je louche !

C’est un impressario qui est dans son bureau. Un type entre et lui demande :
- Bonjour, vous n’avez pas du boulot pour moi ?
- Ça dépend de ce que vous faites.. Vous n’êtes pas magicien ?

- Non, moi, mon truc, c’est d’imiter les oiseaux.
- J’ai des cinquantaines de mecs qui font ça, ça ne m’intéresse pas !
- Bon, tant pis...

Sur ce, l’homme ouvre la fenêtre et s’envole.

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou…
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients ?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite !

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit :
- J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron…

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant :
- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter :
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde !

Et le chinois répond :
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul !

Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.

Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.

Et les autres crient :
« Vas-y, étrangle-le ! »

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 50 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer « Whole lotta love » aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 50 euros au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer « Petite fleur » aussi bien que Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 50 euros de plus.

A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 100 euros !

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?

Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

Quelle est la différence entre un porc et un rat ?

Aucun rapport…

Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...

Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:

« Mais avec qui peut-on danser à ce bal ? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres. »

Robert répond :
« Ici on prend des moutons ! Ils font de bonnes cavalières. »

Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi.

Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.

Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
« Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Tout le monde ici invite une brebis à danser ! J'ai juste fait comme vous ! »

Et là Robert intervient et dit :
« C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire. »