Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit :
« Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. »
Les autres :
« Ah bon ! »
Le premier :
« Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. »
Les autres :
« Eh ! »
Le premier :
« Eh oui il est conducteur de TGV ! »
Les autres :
« AH bon. »
Silence et réflexion
Le deuxième :
« Eh bien, moi mon papa il est l'homme le plus rapide. »
Les autres :
« N'importe quoi ! »
Le deuxième :*
« Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. »
Les autres :
« Tu déconnes hé hé ! »
Le deuxième :
« Ben non , il est pilote de concorde hé hé. »
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième :
« Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas ! »
Les autres :
« Non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ? »
Le troisième :
« Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison. »
Un homme d'affaires, entre deux voyages d'affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre :
- préservatif vert: 1 euro chaque
- préservatif noir: 2 euros chaque
- préservatif blanc: 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c'est un noir !
Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande :
« Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche ? »
Philosophiquement, le père de répondre :
« Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 euro près, t'étais vert ! »
Un motard arrête un automobiliste qui n’a pas respecté un signal de limitation de vitesse.
- Je ne l’avais pas vu, ce panneau, plaide le contrevenant.
- Ah ! Ricane le motard. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Mais pas du tout Je vois parfaitement bien, proteste le conducteur fautif.
- Nous allons vérifier cela.
Le motard recule de trois mètres et déplie un tableau, semblable à ceux des opticiens. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- A X M R T Z ...
- La deuxième, maintenant.
- B K L S U W ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
L’automobiliste déchiffre péniblement :
- JE VAIS PRENDRE QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le motard. Je vous en mets combien ?
L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
- Je regrette, M. Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus.
Une jeune fille est convoquée par son père qui lui annonce:
- Ma chérie, une bonne nouvelle : Fernand, ton soupirant, vient de me demander ta main et je la lui ai accordée.
- Mais, proteste-t-elle, je ne veux pas quitter maman.
- Qu’à cela ne tienne. Tu l’emmèneras avec toi !
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur !
Elle est super déçue alors la sage-femme essaie de la réconforter :
« L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face ! ».
Et la jeune femme répond :
« Oui, c'était moi aussi... » en fondant en larmes.
