C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle « poignées d'amour ».
Un autre truc à savoir : les hommes mariés sont ce qu'on appelle des « bonnes affaires » car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q :
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE ?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête « bonjour », et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIÉ ?
- Allez-y, foncez ! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIÉ ?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que « sa femme ne le comprend pas » et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRÊTE À FAIRE L'AMOUR ?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DÈS LA PREMIÈRE SORTIE ?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT ÊTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME ?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL ?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faites-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER ?
- Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant !
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME ?
- L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de « quelque chose à l'intérieur de soi ».
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme ! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui : la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir !
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES ?
- Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX ?
- Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte « naturellement » à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
QUE SE PASSE-T-IL APRÈS L'AMOUR ?
- Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE ?
- L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTÈRE À NOTRE RELATION ?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone ? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES ?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. A ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille « T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre ? »
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RÉPONSES À D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES :
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père ?
« Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir. »
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse ?
« Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie. »
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme ?
« Vous devriez toujours l'appeler ‘Monsieur X’. Mais vous pouvez aussi l'appeler ‘Tarzan’, ‘Maître’, ‘Mon étalon’... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies ‘Hé toi’ ou ‘Heu... ton prénom c'est ?’ »
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?
« Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit. »
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas ?
« Ca veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder) »
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Equipement
Puis Dieu dit : « Que la lumière soit ! »
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière ? Qu'en serait-il de la pollution thermique ?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée « Jour » et l'obscurité « Nuit ». Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, « Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers »
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, « Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées ».
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:
c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.
c:\>DIEU
Enter password.
c:\>TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:\>TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:\>TECHNOCRATE
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.
c:\>QUE LA LUMIERE SOIT !
Unrecognizable command. Try again.
c:\>CREATE LUMIERE
Done
c:\>RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière 'jour' et il appela les ténèbres 'nuit'. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.
c:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.
c:\>CREATE FIRMAMENT
Done.
c:\>RUN FIRMAMENT
Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.
c:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN
SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.
Too many characters in specification string. Try again.
c:\>CREATE PARTIE_SECHE
Done.
c:\>RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela « terre » la partie sèche, et il appela « mers » la masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le troisième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.
c:\>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE.
unspecified type. Try again.
c:\>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done
c:\>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans l'étendue céleste, pour éclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.
c:\>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.
c:\>CREATE POISSONS_OISEAUX
Done
c:\>RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.
c:\>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
c:\>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
c:\>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.
c:\>CREATE JARDIN.EDN
Done
c:\>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
c:\>COPY FEMME FROM HOMME
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
c:\>CREATE DESIR
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>CREATE AUTODETERMINATION
Done
c:\>RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
c:\>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>HELP
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>CREATE BIEN_MAL
Done
c:\>ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.
1 errors.
c:\>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.
c:\>DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.
c:\>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>STOP
Unrecognizable command. Try again
c:\>BREAK
c:\>BREAK
c:\>BREAK
"ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.
c:\>Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
c:\>DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.
c:\> DESTROY TERRE CONFIRMED
ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.
Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client :
« Garçon ! »
Serveur :
« Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? »
Client :
« Il y a une mouche dans ma soupe ! »
Serveur :
« Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. »
Client :
« Non. Elle est toujours là. »
Serveur :
« Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. »
Client :
« Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. »
Serveur :
« Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? »
Client :
« Un bol à SOUPE ! »
Serveur :
« Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? »
Client :
« Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... »
Serveur :
« TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ? »
Client :
« Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! »
Serveur :
« Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? »
Client :
« Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ? »
Serveur :
« Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. »
Client :
« Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? »
Serveur :
« La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. »
Client :
« Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. »
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur :
« Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. »
Client :
« C'est de la soupe aux pommes de terre. »
Serveur :
« Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. »
Client :
« Beuh. Cela ne fait rien. Merci. »
(le serveur s'en va)
Client :
« Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! »
Serveur :
« AARH ! »
Client :
« Je veux revoir mon kangourou basque. »
L'addition :
Soupe du jour. ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour 05.00
Accès au service après-vente 04.00
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem « IBM global uplink network » pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
« Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même », a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. « Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser ». Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. « Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques », a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. « Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui. »
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. « J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem », a dit Ndeti. « Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem. »
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
« C'est un bon ordinateur », a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. « J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier. » Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti :
« Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires », a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. « De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global ».
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun ?
1 ) Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie.
2 ) Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3 ) En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4 ) En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5 ) Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6 ) Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.
7 ) Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8 ) Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9 ) Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10 ) For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11 ) Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12 ) Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13 ) Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet.
14 ) Le nom actuel de la petite est « Microsoft Child for Windows. »
15 ) Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés.
16 ) Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17 ) Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18 ) Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19 ) Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20 ) En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21 ) Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22 ) Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en « lots ».
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
Microsoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger.
WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant.
WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier.
WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux.
WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus.
WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque.
WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware.
WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre.
WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé.
WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine.
WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs.
WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS. Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système.
WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles.
#include
#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("Ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
