« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »..les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ?  =>  Are you ready ?  =>  Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes  =>  Thanks a lot  =>  Merci beaucoup
Débile  =>  The bill  =>  L'addition
Mords mon nez  =>  More money  =>  Plus d'argent
On le donne à ces connes  =>  Hold on a second  =>  Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne  =>  To take a train  =>  Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! =>  Congratulations ! =>  Félicitations !
Marie qui se masse  =>  Merry Christmas  =>  Joyeux Noël
Oui Arlette  =>  We are late  =>  Nous sommes en retard
Mais dîne Franz  =>  Made in France  =>  Fabriqué en France
Il se pique Germaine  =>  He speaks German  =>  Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes  =>  I made a good trip  =>  J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit  =>  You saved all my family  =>  Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère  =>  Salt and pepper  =>  Le sel et le poivre
Six tonnes de chair  =>  Sit on the chair  =>  Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies  =>  Dinner is ready  =>  Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse  =>  Born to lose  =>  Né pour perdre
Les slips tout gais serrent  =>  Let's sleep together  =>  Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez  =>  Give me some money  =>  Donne-moi un peu d'argent
Me coquine  =>  I'm cooking  =>  Je cuisine
Délicate et saine  =>  Delicatessen  =>  Épicerie fine
Deux bouts de chair  =>  The butcher  =>  Le boucher
Varices de grosseur ?  =>  Where is the grocer ?  =>  Où est l'épicier ?
C'est que ça pèle  =>  Sex appeal  =>  Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool  =>  Make a personal call  =>  Passer un coup de fil personnel

Pour apprendre la valeur d'une année, demande à l'étudiant qui a raté un examen.

Pour apprendre la valeur d'un mois, demande à la mère qui a mis un enfant au monde trop vite.
Pour apprendre la valeur d'une semaine, demande à l'éditeur d'un journal hebdomadaire.
Pour apprendre la valeur d'une heure, demande aux amoureux qui attendent de se revoir.
Pour apprendre la valeur d'une minute, demande à celui qui a raté son train, son bus ou son avion.
Pour apprendre la valeur d'une seconde, demande à celui qui a perdu quelqu'un dans un accident.
Pour apprendre la valeur d'une milliseconde, demande à celui qui a gagné une médaille d'argent aux Jeux Olympiques.
Le temps n'attend personne !
Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur !
Partage ces instants avec une personne de choix et ils seront encore plus précieux...

Un jour, un vieux professeur de l'école nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines.

Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour passer sa matière. Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit :
« Nous allons réaliser une expérience. »
De sous la table qui les séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa directement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le gros pot.
Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves leur demanda :
« Est-ce que ce pot est plein ? »
Tous répondirent: « Oui ! »
Il attendit quelques secondes et ajouta : « Vraiment ? »
Alors, il se pencha de nouveau et sortit dessous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de graviers s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et demanda :
« Est-ce que ce pot est plein ? ».
Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit : « Probablement pas ! ».
« Bien ! » répondit le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de dessous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda :
« Est-ce que ce pot est plein ? ».
Cette fois, sans hésiter et en coeur, les brillants élèves répondirent: « Non ! ».
« Bien ! » répondit le vieux prof.
Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
« Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ? »
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songea au sujet de ce cours, répondit :
« Cela démontre que même lorsqu'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on veut,... le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ».
« Non » répondit le vieux prof. « Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite »
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors :
« Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? Votre santé, votre famille, vos ami(e)s, réaliser vos rêves, faire ce que vous aimez, apprendre, ....et moi !! Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux broutilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de broutilles et on aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : Quels sont les GROS CAILLOUX DANS MA VIE ?... Ensuite, mettez-les en premier. »
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON

ATTENTION IMPORTANT ! MEGA URGENT ! INFOS TERRIFIANTES ! FAUT ARRETER DE SE FOUTRE DE LA GUEULE DES GENS AVEC DES MESSAGES A LA CON !
Envoyez simplement ce message a 5 millions de personnes de votre entourage !!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade ! Ne brisez pas cette chaine !
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine ! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Ainsi elle devint syphilitique.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage ! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fût invité chez Michel Drucker !
Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres ! Il le renvoya a des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela Microsoft et devint milliardaire !
En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel...
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'années-lumière, voire des lustres.
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix....
Quelques jours avant les Ides de Mars, César-quelque-chose eut une panne de connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme.
Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une
blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un roll-mops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde ! Horreur !
Mais cela ne s'arrête pas là ! En l'an -3 avant l'an 2000,un dirigeant d'un pays français a reçu ce message, et ne l'a pas transmis a son voisin. La malchance et la connerie s'abattirent sur lui et il s'autodétruisit par dissolution.
Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et par conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte !
ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis a la volaille, y'aura 2 francs de réduction immédiate a la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. Chaque fois qu'ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Hugh Grant !
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA !

Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer... Mais tous ont leur importance !

Il y a là :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...

Le Clerc Semé, il pousse.
Les autres jeunes religieux aussi...
Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des alcooliques : saint zano
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles

Les réceptions de l'Ambassadeur sont toujours un succès. Aujourd'hui, il a reçu ses amis :
FRANCE Le Comte d'Emanges

ANGLETERRE Lord Kitte
RUSSIE Yvan Lapinossousof
ITALIE Bandoli
ALLEMAGNE Von Parderrierh
ETATS-UNIS Mac Kickett
ESPAGNE Alonso Lupanar
PORTUGAL Bezonlegonzes
POLOGNE Suslapina Trotsky
JAPON Kimamissa Oku
HOLLANDE Van Decapotte
SUISSE Tumelech
TURQUIE Kastrai Pacha
ROUMANIE Tateleroulo
GRECE Kalakeucomeunos
BULGARIE Talapoderoulotrolis
SERBIE Pinefedenisch
BELGIQUE Jean Culberte
TCHECOSLOVAQUIE Bandapar
MONACO Songrovi
BRESIL Carez Mabanane
ARGENTINE Jose Palabese
MEXIQUE Trempela Cantubez
PARAGUAY Maitongro Cudanlo
EGYPTE Le Bey Bou-Dhur
ARABIE Ali Bez-Assi
SYRIE L'Emir Kal Kussal
PERSE Mastur Bey
CHINE Fou Li Oku
ANNAM O'Ktai Kong
COREE Ku Ki Sang
CAMBODGE Ima Kasse-Lpo
ABYSSINIE Le Ras Kalbou Koupe
CANADA Brake Marc
AUSTRALIE Mayburne

Un professeur de physique bientôt à la retraite était en train de préparer son dernier examen pour ses élèves. Il s'agissait de thermodynamique. L'humeur joyeuse, il décida que le sujet de l'examen serait « L'enfer est-il endo ou exothermique ? »

Le professeur n'avait aucune idée de la façon dont ses élèves allaient réagir, il ne savait comment il noterait les copies non plus, mais il était prêt à récompenser tout travail dont la logique tenait debout. La copie la plus originale fut celle-ci :
D'abord, nous supposons que si l'âme existe, alors la masse d'une âme n'est pas nulle. Si c'est le cas, alors, une mole d'âmes doit elle aussi avoir une certaine masse. Trouvons donc quelle est la proportion d'âmes sortant de l'enfer, et quelle est la proportion d'âmes y entrant. On postule que lorsqu'une âme entre en Enfer, elle n'en sortira pas. Cela implique que le pourcentage d'âmes sortant de l'enfer est nul.
Pour ce qui concerne les âmes qui vont en enfer, considérons ce qui se passe en fonction de différentes religions: La plupart des religions prêchent que si vous n'adhérez pas à leurs principes, vous êtes condamnés à aller en enfer à votre mort; comme ces religions sont celles qui représentent le plus d'humains sur terre, et que si un humain est d'une certaine religion, il n'est forcément PAS des autres religions, on peut en conclure que TOUTES les âmes vont en enfer.
Avec les taux de natalité et de mortalité actuels, il est possible d'en déduire le fait que le nombre d'âmes en enfer suit un accroissement exponentiel.
Maintenant, regardons les variations de volume de l'enfer. La loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression reste constante en enfer, le produit de la masse de l'enfer par le volume de l'enfer doit rester constant. A ce stade, nous avons deux possibilités :
- Si l'enfer est en expansion à une vitesse inférieure à celle à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont s'accroître de façon exponentielle jusqu'à ce que l'enfer explose.
- A l'inverse, si l'enfer est en expansion à une vitesse supérieure à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont chuter jusqu'à ce qu'il congèle.
Il est possible de résoudre le problème en utilisant le postulat de Thérésa Leclair de 1990 (c'est la fille qui était ma voisine de résidence universitaire quand j'étais en première année).
En effet, puisqu'il m'a été impossible d'obtenir d'elle qu'elle veuille bien coucher avec moi, la deuxième possibilité citée plus haut n'a pas été rencontrée.
En conclusion, la première possibilité est la bonne, et l'enfer est bien exothermique.

D'après le Professeur Dan Toews

La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony. Il cite Isaïe 30:26 : « Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours ».

Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.
La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du
soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.
Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.
En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient :
( H / E ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.
La température exacte de l'Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l'état liquide à l'état gazeux cf: Révélations 21:8 : « Mais le craintif et l'incroyant ... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera ».
Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l'ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l'Enfer est inférieure à 445 degrés.
Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer.