A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne seront admis au maximum que 8 inscriptions par cours.
THEME 1 :
Le fer a repasser : du lave-linge jusqu’à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2 :
Les risques encourus lors du remplissage d’eau du bac a glaçons.(démonstration diapositives a l’appui)
THEME 3 :
Toi et l’électricité : Avantages économiques du recours a un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).
THEME 4 :
Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie (travaux pratiques).
THEME 5 :
Pourquoi ce n’est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
THEME 6 :
Le rouleau de papier toilettes : « Le papier toilettes naît-il dans le porte rouleau ? » (exposés sur le thème de la génération spontanée).
THEME 7 :
Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas (téléconférence avec l’Université de Harvard).
THEME 8 :
Pourquoi il n’est pas nécessaire d’agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple).
THEME 9 :
Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements aux passants lorsqu’ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants (témoignages) ?
THEME 10 :
Faire une valise : « Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ? »
THEME 11 :
Le lave-linge : ce grand inconnu de la maison.
THEME 12 :
Est-il possible d’uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13 :
Différences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol. (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14 :
L’homme dans le rôle du passager : « Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s’agiter convulsivement tandis qu’elle se gare ? »
THEME 15 :
Le bol du petit déjeuner : « Lévite-t-il de lui-même jusqu’à l’évier ? » (séance d’exercices dirigée par David Copperfield)
THEME 16 :
Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique)
THEME 17 :
Communication extrasensorielle : exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas « dans quel tiroir et de quelle commode ? »
THEME 18 :
Réactions et self-control. (exercices d’accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19 :
L’écosystème maison : les canettes de bière ne savent pas ramper d’elles-mêmes jusqu’à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20 :
Comment lutter contre l’atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21 :
Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITEE !
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Il est temps d’élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris :
CANDIDAT N°1 :
- Il a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
- Il a eu deux maîtresses.
- Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour.
CANDIDAT N°2 :
- Il a été renvoyé de son travail par deux fois.
- Il dormait jusqu’à midi.
- Il a fumé l’opium à l’université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir.
CANDIDAT N°3 :
- Il a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
- Il était végétarien.
- Il ne fumait pas.
- Il buvait de la bière de temps en temps.
- Il n’a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d’aucune sorte.
Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat n°1 est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat n°2 est Winston Churchill.
Le candidat n°3 est Adolph Hitler.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains :
« Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. »
Canadiens :
« Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. »
Américains :
« Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous. »
Canadiens :
« Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. »
Américains :
« ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS »
Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
1 ) Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
=> On n’aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !
2 ) Le candidat doit être capable de respecter les écheances.
=> Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
3 ) Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
=> Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, unpeu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
4 ) Tâches variées.
=> On cherche un bouche-trou. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
5 ) Doit être minutieux.
=> Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
6 ) Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
=> Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
7 ) Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
=> Ca sert à rien de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
8 ) Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
=> Tu vas remplacer trois personnes.
9 ) Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
=> Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
10 ) Aptitudes à diriger requises.
=> Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
11 ) Doit posséder de bonnes capacités de communication.
=> Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.
La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10.
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8.
La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.
La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-même.
La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.
La prison : Vous bénéficiez de W-C prives.
Le travail : Il faut partager.
La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
La prison : Le séjour est intégralement finance par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impôts.
La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.
La prison : On est entoure de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.
Voilà un théorème d’actualité : « Avec l'Euro, c'est un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ca reste moins cher que quand c'est plus cher ».
Un bon théorème doit pouvoir se démontrer... alors... Démonstration !
Premier janvier 2002 sans un seul Euro en poche mais le porte-monnaie plein de francs français, je vais chez ma boulangère préférée lui présenter mes meilleurs voeux et acheter une baguette bien croustillante. Apres le bonjour d'usage :
- C'est combien la baguette maintenant ?
- 4,30F comme d’habitude !
- Oui, mais a partir d'aujourd'hui c'est en Euro.
- Ah ! J'oubliais, un petit coup d'EuroCalculette... : et voilà, ca fait 0,66 Euro.
- 0,66 Euro ok, mais au fait 0,66 Euro ca fait combien de francs français ? Un petit coup d'EuroCalculette et... mais ca fait 4,33 francs français, ma baguette a augmentée de 3 centimes.
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- Ouais, c'est une hausse mécanique... dis-je très technocratiquement, bien, si j'ai tout compris je vous donne une piece de 5 francs français et vous me rendez la monnaie en Euros ?
- Tout à fait. Bon, alors 5 francs français, ca fait (un petit coup d'EuroCalculette... ) : 0,76 Euro moins 0,66 Euro la baguette, je vous rends 10 centimes d'Euro. Certains disent 10 cents, mais on peut confondre avec les US, c'est déjà pas si simple ...
- Chouette ma première pièce en Euro ! et en francs français c'est combien ? 0,10 Euro (un petit coup d'EuroCalculette) = 0,66 francs français, tiens c'est comme le prix de la baguette en Euro… mais attendez 5 francs moins 0,66 francs, ca me met la baguette a 4,34 francs français ?
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- A mon avis vous allez la répéter souvent cette phrase aujourd'hui. Tout compte fait, je me demande si je ne devrais pas prendre 2 baguettes. Voyons : 4,30 x 2 = 8,60 francs français, soit après un petit coup d'EuroCalculette : 1,31 Euro, tiens 2 baguettes coûtent moins cher que 2 fois une baguette, c'est transcendant ce truc ! Et si je paie avec une pièce de 10 francs = 1,52 Euro moins 1,31 Euro les 2 baguettes = 0,21 Euro donc 1,38 francs français ce qui me met la baguette a : (10-1,38)/2 = 8,62 francs français soit 4,31 francs.
Conclusion : La baguette qui coûte 4,30 francs coûte désormais : 4,34 francs si vous l'achetez a l’unité, 4,31 francs si vous les achetez par 2... mais c'est quand même toujours le même prix (en Euro). C'est donc un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ca reste moins cher que quand c'est plus cher !
1 ) Une chose très utile qui mesure en général dans les 20 centimètres.
2 ) Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
3 ) En temps normal je suis inerte, attendant l'action.
4 ) On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
5 ) Lorsque l'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
6 ) Il y a des adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente. Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
7 ) Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va et vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
8 ) Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
9 ) Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
10 ) On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
11 ) Il faudra me nettoyer pour que je sois de nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
12 ) Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
13 ) On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personne sont capables de soutenir.
Lettre paraît-il authentique reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture :
Monsieur le Commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500 000 francs de la part du gouvernement pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert était très confiant quand à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'était 200 000 francs en 1978; et jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500 000 francs pour ne plus élever de cochons. Si je peux recevoir un chèque de 500 000 francs pour ne pas élever 50 cochons, alors est-ce que je recevrai 1 000 000 francs pour ne pas élever 100 cochons, etc... ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4 000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 40 000 000 de francs et je pourrais ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverais pas ne mangeront pas les 100 000 de maïs qui leur étaient destinés... Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire de maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4 000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage de cochons.
Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
