Blagues et Dessins: L'encyclopédie illustrée de l'humour

Blagues & Dessins

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228 résultats.

Comment savoir si vous êtes drogué à l'ordinateur

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1 ) En vous réveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé.

2 ) Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est « shutdown completed ».

3 ) Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

4 ) Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.

5 ) Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

6 ) Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.

7 ) En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536.

8 ) En train, vous regardez le scrolling du paysage.

9 ) Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs.

10 ) En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */ .

11 ) Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone.

12 ) Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.

13 ) Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.

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L'analyse scientifique de l'existence du Père Noël

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Quand la science s'en mêle...

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit. L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.

D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.

A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.

Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.

En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

CONCLUSION:

L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

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Nicolas Sarkozy ce héros

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- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et les otages en Somalie le même jour.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

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Un esprit de déduction digne de Sherlock Holmes

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Sir Arthur Conan Doyle, le créateur de Sherlock Holmes aimait raconter des anecdotes personnelles, dont celle-ci qui lui était arrivée à Paris alors qu’il attendait un taxi.

Conan Doyle attend donc un taxi à la sortie de la gare Montparnasse. Lorsque le taxi s’arrête, l’écrivain monte et il s’apprête à donner sa destination lorsque le chauffeur le coupe :
« Bonjour Monsieur Doyle. Où désirez-vous aller ? »

Doyle est sidéré ! Il demande au chauffeur comment il a pu le reconnaître comme ça, au premier coup d’œil. « M’aviez-vous déjà vu auparavant ? »

« Non monsieur » lui répond le taxi, et il ajoute, « par contre, les journaux de ce matin disaient que vous étiez en vacances à Marseille. Et je vous ai pris gare de Lyon, là où les trains venant de Marseille s’arrêtent. La rougeur de votre peau qui est plutôt d’un teint pâle me dit que vous rentrez de vacances. Les taches d’encre sur votre index droit me disent que vous êtes un écrivain ou au moins que vous écrivez beaucoup. Vos vêtements sont typiquement anglais... En additionnant toutes ces informations, j’en ai déduit que vous étiez Sir Arthur Conan Doyle ! »

Doyle lui répond : « C’est réellement fantastique, n’est-il pas. Vous êtes la réplique parfaite de mon personnage de fiction, Sherlock Holmes, à la différence que vous, vous êtes réel ! »

« Et il y a autre chose », ajoute le taxi.

« Quoi donc, qu’allez-vous encore m’apprendre ? », s’enquit Doyle.

« Votre nom est inscrit sur votre valise » achève le taxi…

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La vie d'après Donald Sutherland

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« Je n’ai que 65 ans, je suis beaucoup trop jeune pour penser à la mort. De toutes façons, je suis pour la vie dans l’autre sens. Je trouve qu’on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.

Puis on vous installerait dans une maison de repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.

On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerait à travailler.

Cela durerait trente à quarante ans. Quant on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l’université où l’on pourrait apprécier pleinement d’autres expériences comme le sexe, être saoul ou essayer quelques drogues.

Puis on irait au lycée, à l’école primaire et enfin à la maternelle. On se ferait câliner par une femme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulûment une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme ! »

Beaucoup plus chouette comme ça non ?

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Les dix commandements corses

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1 ) Vis pour te reposer.

2 ) Aime ton lit, c’est ton temple.

3 ) Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 ) Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 ) Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 ) Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 ) Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 ) Du calme, personne n’est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 ) Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu’il passe.

10 ) N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc laisse-le aux malades.

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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les grizzlis

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Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis : les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils ; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...

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Un bon exemple d'intégrisme religieux

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L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.

- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Super ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !

Alors c’est là que je lui ai dit :
« Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.

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Vous êtes une vraie maman quand :

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1 ) Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sûre que chacun des enfants en aura le même nombre.

2 ) Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l’a fait pleurer.

3 ) Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n’importe quoi.

4 ) Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule.

5 ) Le gosse d'une copine vomit devant votre nez au cours d’un repas, mais vous continuez à manger.

6 ) Vous lisez l’histoire de « Popo le petit pot » à haute voix dans une salle d’attente bondée.

7 ) Vous vous dites « heureusement que le ketchup, c’est des légumes » parce que c’est le seul que votre enfant consomme.

8 ) Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS’R US est un musée du jouet, et non pas un magasin.

9 ) Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins.

10 ) Vous passez en « Avance rapide » au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer.

11 ) Vous déprimez parce que votre enfant s’accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d’école.

12 ) Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d’école.

13 ) Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés.

14 ) Vous donnez à l’Unicef en espérant que vos enfants n’auront jamais ces maladies.

15 ) Vous avez lu dans Parents qu’un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le votre est au dessus de la moyenne.

16 ) Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison.

17 ) Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

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Les équations à qualificatifs antagonistes

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Homme intelligent + Femme intelligente => Histoire d’amour
Homme intelligent + Femme idiote => Grossesse
Homme idiot + Femme intelligente => Aventure sans lendemain
Homme idiot + Femme idiote => Mariage

Patron intelligent + Employé intelligent =>Profit
Patron intelligent + Employé idiot => Production
Patron idiot + Employé intelligent => Promotion
Patron idiot + Employé idiot => Heures supplémentaires

Vendeur intelligent + Consommateur intelligent => Dialogue
Vendeur intelligent + Consommateur idiot => Arnaque
Vendeur idiot + Consommateur intelligent => Ristourne
Vendeur idiot + Consommateur idiot => Produits Microsoft

Maître intelligent + Chat intelligent => Câlins
Maître intelligent + Chat idiot => Shampouinage
Maître idiot + Chat intelligent => Griffures
Maître idiot + Chat idiot => Partage de la litière

Homme beau + Femme belle => Sexe
Homme beau + Femme moche => Idiot
Homme moche + Femme belle => Argent
Homme moche + Femme moche => Désespoir

Homme jeune + Femme jeune => Amour
Homme jeune + Femme vieille => Maman
Homme vieux + Femme jeune => Argent
Homme vieux + Femme vieille => Amitié

Homme motivé + Femme motivée => Insomnie des voisins
Homme motivé + Femme fatiguée => Viol
Homme fatigué + Femme motivée => Frustration
Homme fatigué + Femme fatiguée => Ronflements => insomnies

Job passionnant + Vie familiale passionnante => Difficultés planning et grosse fatigue
Job passionnant + Vie familiale chiante => Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante => Arrêts maladie et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante => Adultères ou/et Internet

Femme intelligente + Maîtresse intelligente => Futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote => Maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente => Futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote => Rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent => Pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot => Cours d’ E.P.S.
Elève idiot + Professeur intelligent => Cours de Maths
Elève idiot + Professeur idiot => Dure Réalité

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