Un Anglais vient à Paris en week-end. Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton. Le touriste boit la bière et mange le carton :
- Une autre, demande-t-il.

A nouveau, il boit la bière et mange le carton. En payant, il dit au garçon :
- Pour votre bière, bravo. Elle est bien fraîche. Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis !

A un cocktail, deux copines discutent :

- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !

- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

- Mon mari, raconte une dame à une amie, se vante d’être un excellent conducteur sous le prétexte que

les trois fois qu’il a renversé un piéton, cela s’est passé juste à côté d’une pharmacie.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.

Ou :

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.

Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...

Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:

« Mais avec qui peut-on danser à ce bal ? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres. »

Robert répond :
« Ici on prend des moutons ! Ils font de bonnes cavalières. »

Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi.

Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.

Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
« Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Tout le monde ici invite une brebis à danser ! J'ai juste fait comme vous ! »

Et là Robert intervient et dit :
« C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire. »

C'est Toto, 12 ans, qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.

En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère :
« C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. A cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien ! »

Maman répond :
« Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit : tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! »

Et Toto :
« Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. »

Une jeune femme, terriblement snob, dit à une amie :
- C’est la première fois que je prenais le R.E.R.

mais c’est aussi la dernière. On est pressé, là-dedans, mais pressé... tiens comme du caviar !

Quelle est la différence entre un chauve anglais et un chauve écossais ?

Le chauve anglais achète une perruque, tandis que le chauve écossais vend son peigne…

Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.

La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie :
« Alors, comme ça tu veux faire la course ?! »

« Ecoute, Grand Roi Salomon, ce ne sont pas mes affaires, mais ne trouves-tu pas que tu exagères ? Je veux dire, en ayant MILLE épouses ? Parce qu'après tout, qu'est-ce que tu peux faire avec mille femmes ? Franchement ? »

« Oh, je fais la même chose qu'avec une seule épouse, c'est vrai. Mais tu vois, la probabilité qu'elles aient TOUTES EN MEME TEMPS mal à la tête est beaucoup plus faible ! »