- Ah ! vous voilà enfin, s'écrie le capitaine des pompiers. Eh bien, vous en avez mis un temps pour éteindre cet incendie qui s'était déclaré, dans un cabaret de strip-tease.

- A vrai dire, explique le caporal, il ne nous a fallu qu'une demi-heure pour venir à bout de l'incendie proprement dit...
- Et les trois heures supplémentaires ?
- ça, c'est le temps qu'il m'a fallu pour rassembler mes hommes.

Alors que leur père est en train de rédiger à grand-peine sa déclaration de revenus, ses deux garnements de fils viennent le trouver.

- Qu'est-ce que tu préfères, papa, lui demande l'aîné : nous donner un billet de 20 euros, pour qu'on aille au cinéma, ou qu'on joue gentiment aux Indiens champions de football, dans la salle de séjour ?

Une maman à sa petite fille :
- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...

Au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... « Ch@*?%$ de vache » s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
Une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, « Bor%$?* de vache de mes deux » s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, « Ah baptême, de baptême » jure t-il derechef « J'vas t'arranger ça moé tu va voère... » dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et
son épouse entre dans l'étable.....
Et là le fermier se dit :
« Eh merde, elle voudra jamais me croire... »

Un psychanalyste demande à un patient, visiblement perturbé :
- Votre femme vous parle-t-elle lorsqu'elle vient de faire l'amour ?

- Bien sûr, et beaucoup plus souvent depuis que je lui ai offert un téléphone portatif. Tenez : pas plus tard qu'hier après-midi, elle m'a appelé du Bois de Vincennes.

Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête... reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...
- Maman, je peux aller jouer au foot ?
- Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras...

-Oui mais je veux jouer au foot.
- Ben prie très fort et peut-être que demain ...
Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou.
- Maman, Maman !
crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant sur ses nouvelles 2 mains.
- Je peux aller jouer foot ?
- Ben non ! football = pied + ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais !
Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et s'endort en priant très fort. Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou.
- Maman, Maman, regarde !
- Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à ton père !
Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant :
- Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !

 

Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.
Le premier dit :
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer :

Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté !
Le second dit :
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.
Le troisième dit :
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit :
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer : Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripes, et leur tête et leur cul sont interchangeables.

1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2 ) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6 ) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7 ) Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10 ) Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.
12 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13 ) Coupez l'eau de la douche.
14 ) épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
15 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
18 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME :
1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 ) Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 ) Passez sous la douche.
5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6 ) Lavez-vous le visage.
7 ) Lavez-vous les aisselles.
8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 ) Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 ) N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 ) Rincez-vous .
15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18 ) Ne rincez pas le bac de douche.
19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

Un jeune marié rencontre un ami le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe :

- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 50 euros à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 10 euros !