Un expert africain appelle le siège au téléphone :
- Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît !

On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit :
- Vous êtes là ?

Le Noir répond :
- Non, présentement je suis en Afrique !

Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait une fois qu'on mourrait. Je lui ai répondu qu'on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout entier.

J'aurais peut-être du lui dire la vérité « que la plupart d'entre nous allait en enfer et brûlait pour l'éternité » mais je n'ai pas voulu lui faire peur.

Auteur inconnu

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père…
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme…

Un jeune homme pauvre de la meilleure société se confie à son directeur de conscience, un jésuite.
- C’est épouvantable, lui explique-t-il, je voudrais épouser la fille de Durand, le grand fabricant de réfrigérateurs, mais je sais que ce beau rêve n’a aucune chance de se réaliser en raison de notre différence de fortune.

- En ce cas, répond le jésuite, je ne vois qu’un moyen : faites-vous couper ce que Pierre Perret a joliment baptisé les compagnes du « Petit Chose » : les deux orphelines.
- Jamais, rugit le jeune homme. Pas pour cent millions !
- Très bonne réponse, enchaîne le jésuite. Maintenant, laissez-moi aller voir votre futur beau-père. Je me charge de tout.

Et, quand l’industriel fait l’objection attendue :
- Mais votre protégé n’a pas de fortune...
- Pas de fortune ! proteste l’astucieux intermédiaire. Alors qu’il possède une propriété de famille dont, il y a encore moins d’une heure, je l’ai entendu, de mes oreilles, refuser cent millions !

Comme on dit en Pologne : Boire ou conduire ...

De toutes façons on a pas de voitures !

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés.
- As-tu accepté ?

- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé.

A la cantine de Renault, trois militants de la CGT discutent de leurs lectures.
- Moi dit le premier, j'achète l'Humanité !

- Moi fait le deuxième, je lis l'Humanité, plus l'Humanité Dimanche et Révolution !
- Moi, lance le troisième, je prends Modes et Travaux.
- Quoi ? S'écrient les deux autres. Tu achètes Modes et Travaux ?
- Oui. Parce que c'est plein de patrons ! Et tous les matins, je me torche avec !

Un étudiant qui a passé son permis de conduire quelques mois plus tôt, rentre, un soir, très excité, au domicile de ses parents.

- Vite, leur dit-il, branchez France 3, pour les Actualités régionales. Papa, ta voiture donner des frissons à dix millions de téléspectateurs !

Des jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces à l’hôtel. Tandis que la jeune femme monte visiter leur chambre, son époux glisse un billet au portier de nuit :

- S’il vous plaît, lui dit-il, réveillez-moi à deux heures, quatre heures, six heures et huit heures.

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,

40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.