Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.
Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard :
« Vous êtes fou ? J'ai failli vous rouler dessus ! »
A ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit :
« Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins. »
C’est un impressario qui est dans son bureau. Un type entre et lui demande :
- Bonjour, vous n’avez pas du boulot pour moi ?
- Ça dépend de ce que vous faites.. Vous n’êtes pas magicien ?
- Non, moi, mon truc, c’est d’imiter les oiseaux.
- J’ai des cinquantaines de mecs qui font ça, ça ne m’intéresse pas !
- Bon, tant pis...
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou…
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients ?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite !
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit :
- J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron…
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant :
- C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter :
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde !
Et le chinois répond :
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul !
Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose. Elle lui demande comment le docteur l'a massé.
Il lui répond :
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite... Merde ! Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35 !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La première c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
« J'apprend mes leçons M'sieur » lui répond le jeune garçon...
« Je vois bien » dit le pion, « mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! »
« C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! »
