A la cantine de Renault, trois militants de la CGT discutent de leurs lectures.
- Moi dit le premier, j'achète l'Humanité !

- Moi fait le deuxième, je lis l'Humanité, plus l'Humanité Dimanche et Révolution !
- Moi, lance le troisième, je prends Modes et Travaux.
- Quoi ? S'écrient les deux autres. Tu achètes Modes et Travaux ?
- Oui. Parce que c'est plein de patrons ! Et tous les matins, je me torche avec !

Un étudiant qui a passé son permis de conduire quelques mois plus tôt, rentre, un soir, très excité, au domicile de ses parents.

- Vite, leur dit-il, branchez France 3, pour les Actualités régionales. Papa, ta voiture donner des frissons à dix millions de téléspectateurs !

Monsieur et Madame ENCORASSOMMLE ont une fille. Comment l’appellent-ils ?

Sylvie

Des jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces à l’hôtel. Tandis que la jeune femme monte visiter leur chambre, son époux glisse un billet au portier de nuit :

- S’il vous plaît, lui dit-il, réveillez-moi à deux heures, quatre heures, six heures et huit heures.

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,

40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.

Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?

Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas « Ranault » mais « Renault ».
- Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…

Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !

Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.

Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !

Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
- Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
- Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot...

Le comble de l'électricien :

1 ) Ne pas être au courant.

2 ) Avoir des ampoules aux mains.

3 ) Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus .

Qu'est-ce qui est vert, a quatre pieds et sent le sperme ?

Le billard de Bill Clinton.

C'est un pâtissier qui, tous les matins, a la visite d'un petit lapin. Tous les matins, il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse :
- Non désolé, je n'en ai toujours pas…
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier…Et chaque jour il y en a un de plus.

Au bout du 25ème petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, s'ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25 + 1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin de plus…

Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui posent la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?

Et le pâtissier répond :
- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.

Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur :
- C'EST PAS BON HEIN !

Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre.

Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.