La braguette ouverte du vieillard

Ce sont deux vieillards sur un banc. Il y en a un qui dit :
– Eh dis donc, t’as oublié de fermer ta braguette. L’autre répond :
– Je n’ai pas oublié, je l’ai fait exprès !
– Mais pourquoi ça ?
– Ben figure-toi que hier j’avais oublié de fermer le col de ma chemise et aujourd’hui, j’ai le cou tout raide !

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Le naufrage des Marseillais

Deux Marseillais ont fait naufrage sur une île déserte où ils n’ont presque rien à manger. Alors ça dure, ça dure, ça dure, au bout d’un mois et demi ils ont entièrement grignoté le tronc du seul arbre qu’il y a sur cette île, et l’un des deux Marseillais a tellement faim qu’il commence à avoir des hallucinations. Un soir, son collègue se lève pour aller faire pipi, et il regarde le sexe de son pote comme si c’était une saucisse de Morteau. Il imagine les lentilles autour… Tout à coup, n’y tenant plus, il sort son couteau et clac ! Il lui tranche la zigounette. Bien sûr, l’autre se met à gueuler :
– Aaaaah ! Oooooh !
– Gueule pas comme ça, je vais t’en donner un bout !

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Comment gérer des aveugles au golf

Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s’avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s’impatienter : L’ingénieur :
« Qu’est-ce que c’est que ces gars ? ça fait déjà 15 minutes qu’ils sont à ce trou ! »

Le docteur :
« Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice ! »

Le prêtre :
« Tiens ! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots. »

Le prêtre :
« Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !? »

Le directeur :
« Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l’an dernier alors qu’ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! »

(silence)

Le prêtre :
« C’est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir. »

Le docteur :
« Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux. »

L’ingénieur :
« Euh, est-ce qu’ils ne pourraient pas jouer de nuit ? »

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La chirurgie esthétique de Monica

Avec le fric qu’elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses « poignées d’amour ». Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur

1 ) Que sa cellulite est toujours là.

2 ) Que le chirurgien l’a amputée de ses deux oreilles.

Un procès est en cours…

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L’infidélité du patron de presse

Un milliardaire, patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d’abord ? – Dites toujours la bonne…
– Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions d’euros.
– Waow super. Et quelle est la mauvaise ?
– La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous avec votre secrétaire.

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