Mois : septembre 2011
Le pirate et l’hôtesse de l’air
Un 747 est au dessus de l’atlantique lorsqu’un pirate de l’air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
– Menez cet avion jusqu’en Irak ou je vous éclate la cervelle !
Le copilote lui répond calmement :
– Je serai vous, j’éviterez de pointer mon arme sur le pilote : il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt…
Le pirate de l’air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
– OK maintenant, faites comme j’ai dit, sinon c’est sa cervelle qui explose !
Mais le mécanicien répond tout de suite :
– Je ne ferai pas ça si j’étais vous : Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l’Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l’océan et c’est tout !
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l’hôtesse de l’air et dit :
– Bon maintenant, vous allez détourner l’avion vers l’Irak ou je lui éclate la cervelle !
Personne ne répond quoi que ce soit… mais l’hôtesse chuchote alors quelque chose à l’oreille du pirate de l’air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé !
L’équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l’avion. Le pilote demande alors à l’hôtesse ce qu’elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
– Je lui ai dit que si il me tuait, c’est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.
Le mystère de la tour penchée de Pise
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu :
En ce temps là, le béton et le ciment n’existaient pas. Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux, on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.
Partout les constructions tiennent bon, mais dans le cas qui nous occupe, tout le monde sait
que la chaux de Pise empêche l’érection droite.
Le chauffeur routier dans le village Belge
Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge. Il est tard. Il fait nuit. Et dans les lumières de ses phares, il voit la silhouette d’une femme qui court à toute allure. Elle est suivie par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n’écoutant que son courage, notre routier gare son camion et se précipite vers la femme et lui dit :
– Puis-je vous aider ?
– Oh non non, c’est très gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinéma en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du dîner.
Le super-sexologue
C’est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Etant d’une probité rare, il s’arrogeait le droit de refuser d’aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu’il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin :
– En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements ; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées ; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme ; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari ; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place !
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu’eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent donc consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
– Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d’argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu’elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante…
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux :
– D’accord, d’accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios…
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)