Bill Clinton est un enfoiré

Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s’étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et – horreur ! – remarque qu’on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d’urine :
« Bill est un enfoiré ! » Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d’après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce :
– Mr President, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Allez-y, la bonne en premier.
– La bonne nouvelle : on sait de qui est l’urine, on a fait une analyse : c’est celle de Al Gore.
– La mauvaise ?
– La mauvaise, c’est que d’après l’analyse graphologique, l’écriture est celle d’Hillary.

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La blonde chez l’ophtalmologue

C’est une blonde en consultation chez l’ophtalmologue… Ce dernier a déboutonné sa braguette, montre son sexe à la blonde et lui dit :
– Vous voyez les petites lettres qui sont là ? – Non, non, pas du tout…
– Bon. Alors, si vous voulez bien me donner un petit coup de main, on va essayer d’avoir la taille supérieure…

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L’apartheid en Afrique du Sud

En Afrique du Sud, du temps de l’apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second :
– Qu’est-ce que t’as fait et combien t’as pris ? – J’ai tué un noir. J’en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier :
– Et toi alors ?
– Ben moi, j’ai tué toute une famille de noirs et ils m’en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir :
– Et toi ?
– Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m’en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m’ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.

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Vivre sainement

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:
– Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre… Quel est le secret de votre joie de vivre? – Oh, c’est bien simple : je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
– Waow, c’est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
– 26 ans.

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